Marre d'avoir la même tête ?
Marre de prendre du bide et de faire un bide auprès du sexe opposé ?
Marre d'être en surpoids et que vos charmes soient sous-estimés ?
Bonjour. Je suis White Goodman, fondateur et gérant de Globo Gym.
Je suis là pour vous dire que la mocheté n'est pas une fatalité.
Salut, Rory. C'est bien.
Nous savons que la "laideur" ou l' "obésité" sont des troubles génétiques,
comme la calvitie ou la nécrophilie.
C'est votre faute si vous ne vous détestez pas assez pour y remédier.
C'est là que nous intervenons.
Globo Gym possède un personnel hautement qualifié dans l'altération personnelle.
Avec notre unité de chirurgie esthétique,
nous pouvons transformer le Frankenstein que renvoie le miroir en Fringant-stein.
Vous serez la même personne,
mais une personne plus mince et plus belle que vous ne le seriez sans nous.
Comment le sais-je ? Je ne suis pas seulement le fondateur de Globo,
j'en suis aussi un client.
Me voici, 6 ans et 300 kilos plus tôt, avant de savoir combien je me haïssais.
Ça a changé quand j'ai fondé Globo Gym.
Mais ne me croyez pas sur parole. Écoutez ces clients vous en parler...
C'est agréable.
La machine à chatouilles.
Crash, non. Crash, descends.
Vilain. Pas l'entrejambe.
Venez vous joindre aux gagnants,
car ici, à Globo Gym, nous valons mieux que vous.
Et nous le savons.
Par pitié.
M. La Fleur, ici la compagnie des eaux et de l'électricité.
Nous avons essayé de vous joindre sans succès.
L'eau et l'électricité seront définitivement coupées à 17 h
en raison d'un impayé de huit mois. Merci et passez une bonne journée.
Bonjour, c'est Seth, de Vidéorama. Les DVD suivants sont en retard :
Perverses déchaînées, Entrée par-derrière et Le sourire de Mona Lisa.
Allez, ma poule, me lâche pas.
Ça va être une bonne journée. Je suis fier de toi.
NOUS VALONS MIEUX QUE VOUS ET NOUS LE SAVONS
C'est au coin. Mon club de gym est là. Je vous jure qu'on y est presque.
Vous me sauvez la vie.
C'est vraiment sympa. Vous faites pas un claquage.
Donne-moi cette saloperie. Tu devrais être au tapis de course.
Salut, Peter.
- Comment va mon abattement fiscal ? - Tout est au poil.
Tu me caches des choses. Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai essayé les petites annonces par messagerie téléphonique.
Et personne ne m'a laissé de message. Ça fait deux mois.
Garde l'espoir. On a tous une âme sœur.
- Tu crois ? - Absolument.
Dans certains cas, on en a deux, et ça, c'est le jackpot.
À tout à l'heure, tombeur.
- Salut, Peter. - Salut, Gordon.
- Je bosse à fond mes fessiers. - Super.
Puis biceps et cardio training. Faut que le corps soit en alerte.
- Moi aussi, j'aime le garder en alerte. - Je voulais te demander un truc.
- T'as vu le match, hier soir ? - Je dois dire oui ?
Championnats amateurs de curling sur Canalsport 8.
- Je savais pas. - T'as raté un grand moment.
Comment tu fais pour être au courant de ces trucs ?
- RSO. Revue des Sports Obscurs. - Bien sûr.
- Je le lisais à la fac, pour les nanas. - Ravi que ça ait marché, pour toi.
Super, l'orange et le casque.
Je veux te voir sur un autre appareil, tout à l'heure.
- T'as besoin d'aide ? - C'est bon, Pete.
Enlevons ça de là. Ça va ?
- On dirait un casse-tête humain. - Merci.
C'est dangereux, tous ces poids.
Si je deviens pom pom boy, je prouverai à Amber que je suis pas un tocard.
Tu veux devenir pom pom boy pour prouver que t'es pas un tocard ?
Oui. Pourquoi ?
Rien. Le lycée, ça a changé depuis mon époque.
Ils se rappellent tous ce qui s'est passé l'année dernière.
Je suis la risée du lycée.
Je suis sûr que c'était pas si terrible. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Justin Redmond. Prêt.
- Salut, Amber. - Salut, Justin. Bonne chance.
Bonne chance à toi... pour noter.
Et chez les filles, nous avons besoin de la numéro
00, Martha Johnstone.
Un porté puis un jeté-rattrapé.
Je porte pas de culotte.
Prêts ? Un, deux.
Le jeté, prêts ?
- Mince. - Il peut respirer ?
- C'était pire que tout. - T'en fais pas pour Amber.
- Ça s'arrangera. - Merci, Pete.
Tu en riras, un jour. J'en ris déjà.
Va à ton rythme. Cet appareil est fait pour ça.
- Qui va là ? - C'est moi. Peter.
Il s'agit du paiement de mon abonnement.
Steve est à court, ce mois-ci.
Paye-moi quand tu auras l'argent.
Le redouté Steve le pirate n'a de dettes envers personne. Je te payerai.
Pour te récompenser de ta bonté, je partagerai mon trésor enfoui avec toi.
Enfin, quand je l'aurai trouvé.
Très honoré, mais quelques dollars de temps en temps, ça sera parfait.
Merci, Peter.
Je serai sur le Stairmaster.
La prochaine fois, contente-toi de dire "bonjour".
Bonjour.
Ce n'est pas mon anniversaire, mais c'est super.
Je suis désolée. Bonjour.
Je suis Katherine Veatch, de chez Hawthorne Stone.
- Votre banque ? - Ah, oui. Ma banque.
- Vous êtes séduisante, comme banquière. - Merci. Je suis avocate.
Et vous travaillez dans quel domaine, ma belle ?
Le harcèlement sexuel, surtout.
Mais je m'occupe aussi de biens fonciers, c'est pour ça que je suis là.
- Le club est en cessation de paiement ? - Non. Il va être saisi.
On vous a envoyé des avis de défaillance.
- Ce n'étaient pas des avertissements ? - Si.
Personne ne m'a averti. Que dois-je faire ? Je dois payer quelqu'un d'autre, c'est ça ?
Si vous ne payez pas dans les 30 jours, vous perdez le club.
Parfait. Qu'est-ce que je vous dois ?
50 000 dollars.
Un chèque, ça ira ? Attendez la fin du mois pour l'encaisser.
Faut que je fasse des virements. Certaines bonnes œuvres vont morfler.
M. La Fleur, la situation est très sérieuse.
Oui. C'est extrêmement sérieux, Mme Veatch.
Mademoiselle. Je vais devoir passer en revue toutes vos factures.
Absolument. J'ignore comment on dit "Mlle" pour "M."
mais sinon, moi aussi je serais une "Mlle".
Vous avez des documents financiers, non ? Factures, reçus, revenus imposables.
J'en ai tout un placard. Tout ce qui est "à ne pas jeter".
- Le hic, c'est que je les classe pas. - Sans blague.
Je voudrais juste savoir : qui veut acheter le club ?
Allez, pousse.
Allez, fais-le se dresser.
Encore un, ma salope.
Maintenant, c'est toi, ma salope.
Spasme involontaire. Profitez du spectacle.
J'arrive au mauvais moment ? On dirait que ça sue dur, par ici.
Ajoute 1 kg au pèse-personne avant de repartir.
Vous voulez grignoter quelque chose ? Pâte protéinée, carbolaxatifs...
- Kumquat étouffé ? - J'essaye de baisser ma consommation.
- Ils sont bons. - Je comprends.
Venez.
Salut, Brianna. Réunion sur la cellulite, demain à 6 h.
Joli, Susie. Tu appelles ça des abdos ?
C'est mou, Trevor. Je te vois.
Il y a une bonne énergie.
Laissez-moi deviner pourquoi vous êtes là. J'ai racheté votre hypothèque.
Vous devez réunir 50 000 $ en 30 jours ou votre club deviendra mon club.
On a eu des différends...
Vous avez couché avec trois de mes professeurs de sexe féminin.
- C'était juste une nuit. - Et le strip-tease offert pour nos "1 an" ?
- C'était pour vous féliciter. - C'était un homme.
On va pas s'arrêter à des détails.
- On est des professionnels. - Ah, oui ?
Mon club rapporte. Le vôtre, non.
Mon club vaut plus de 4 millions de $. Le vôtre, même pas 4 $.
J'ai des actionnaires. Vous n'avez même pas de dictionnaire.
- Pourquoi voudrais-je un dictionnaire ? - On est un parangon de perfection.
Un étalon dans le monde du fitness.
Votre "club" est un étron dans le slip de notre business.
Je n'ai pas attendu que tout m'arrive sur un plateau d'argent.
J'ai mérité ce corps et j'ai construit ce temple
à partir d'un peu de volonté et d'huile de coude.
Et c'est vrai, d'un bel héritage de mon père.
Si je décide de raser Average Joe's pour en faire un parking, tant pis.
Vous n'y pourrez rien.
Dans 30 jours, je réduirai le tas de merde que vous appelez "club" à néant.
Je ne peux qu'espérer que vous et les minus qui vous servent de clients
soient à l'intérieur quand ça sera fait.
Raccompagne M. La Fleur.
Mets le maximum, Reggie.
Je veux cramer.
On a 30 jours pour réunir 50 000 $, ou c'en est fini d'Average Joe's.
Je propose qu'on en discute 10 mn.
Inutile de lever la main. Vas-y, Owen, lance le coup d'envoi.
Peter, je dis juste ça en l'air,
mais si on payait en dollars canadiens, on aurait moins à payer, non ?
Si tu veux t'aventurer dans cette voie, il faut que tu saches
que ça ferait environ 70 000 dollars canadiens.
- Comment va-t-on trouver 120 000 $ ? - Il ne faut pas les additionner.
Et pour être exact, c'est plutôt 73 313 dollars canadiens.
Ça n'a aucune importance. On ne les trouvera pas. On est foutus.
- C'est une somme impossible à réunir. - Non. Allez.
On ne peut pas laisser Globo Gym nous bouffer.
Average Joe's est trop important.
Où tu vas quand ta femme est méchante ?
- À Average Joe's. - Tu vois.
Dwight, Owen, si Joe's disparaît, vous travaillerez à l'aéroport ?
- Je bosse plus dans un aéroport, moi. - Non. Car tu détestais ça.
Et Steve, où iras-tu faire... ce que tu fais ?
- Holà, moussaillon. Steve vient ici. - Et tu as raison.
Vous voyez ? Et moi, hors de question que je fasse de la muscu au lycée.
Ils se moqueraient de moi et m'enfermeraient dans les vestiaires.
Mais pas ici, pas chez Joe.
J'ai besoin de cet endroit. Et vous aussi. Allez.
Je sais comment réunir l'argent.
- Comment ? - En lavant des voitures.
NETTOYAGE 100 % MASCULIN
II y avait une chance infime : le même jour, sur le trottoir d'en face ?
Elles nous battent.
Je vais agir en gentleman et les féliciter toutes personnellement.
Je ne veux pas jouer les rabat-joie mais le seul client qu'on ait eu
est ce mec bizarre qui paye Justin pour qu'il lave son camion.
C'est bien, petit. Rentre dedans doucement, en profondeur.
- C'est mauvais, ça. - Holà. C'est naze.
Détends-toi, Justin. C'est juste du carton.
Chez Globo Gym, nous valons mieux que vous et nous le savons.
Devenez membre.
Vous sentez ce tonus ? Moi, oui.
Secoue-toi et remue-toi, chérie.
Il faut suer pour le mériter.
- Que contient l'enveloppe ? - Un abonnement de 30 jours.
- Cool. - C'est une blague, pour nous humilier.
On pourrait les vendre car le nettoyage nous a coûté de l'argent.
- On a encore moins d'argent qu'avant ? - Oui.
On n'y arrivera jamais.
Écoutez, si un nettoyage ne nous permet pas de réunir la somme,
c'est que c'est le destin.
Croyez-moi. S'il y avait un moyen de gagner 50 000 dollars en 30 jours,
à part faire un hold-up, je le ferais.
On pourrait vendre sang et sperme.
Quoi ? Pas mélangés !
J'apprécie votre enthousiasme, mais vous n'abordez pas ça comme il faut.
Célébrons les bons moments qu'on a passés.
Faut qu'on fasse une sorte de veillée irlandaise.
Laissez-moi être le premier à dire au revoir à Average Joe's.
On s'est donnés à fond, les mecs. Maintenant, tâchons de nous amuser.
Je vais mettre "The Thong Song" et on va faire la fête.
Attends, Peter.
On pourrait jouer à la balle au prisonnier.
C'est sympa, mais on est fatigués. Jouer à ça ne va pas nous aider.
Non, il y a un tournoi, à Las Vegas. Je suis bête de ne pas y avoir pensé.
Ils en parlent chaque année dans la Revue des Sports Obscurs.
Bien sûr. C'est très courant.
C'est ouvert à toute équipe qui gagne un match de qualification régional.
- Comment ça peut rapporter 50 000 $ ? - Il y a un prix pour les gagnants.
- De combien ? - 50 000 dollars.
PRIX DE 50 000 $
On ne va pas jouer à la balle au prisonnier.
- Pourquoi ? - Aucun de nous ne sait y jouer.
Moi, si. J'y ai joué en sport. Ils nous ont montré un film, dessus.
- Tu peux mettre la main sur le film ? - Bien sûr.
Soyons sérieux une seconde.
Tu ferais n'importe quoi pour avoir l'argent ? Voilà ce n'importe quoi.
On lève la main. Qui veut jouer à la balle au prisonnier ?
Allez.
Vous m'aviez déjà eu avec le sang et le sperme.
Tu le veux, n'est-ce pas, mon gros ?
Tu veux ce beignet.
Vas-y, mords dedans.
Rien qu'un petit bout, ça ne fera pas de mal.
Maman.
- Monsieur, Katherine Veatch est là. - Fais-la entrer dans 30 secondes.
Bien.
Merci.
Bonjour, Katherine. Ravi de vous voir. Je ne savais pas que vous passeriez.
- Vous m'avez demandé de venir. - Vraiment ?
Vous lisez le dictionnaire ?
J'aime aussi l'exercice intellectuel. Asseyez-vous.
J'espère que tout se passe en souplesse pour notre acquisition d'Average Joe's ?
Pour l'instant, oui. Il y a beaucoup à faire, là-bas, je dois y retourner.
- C'est un tableau très intéressant. - Merci.
Je prends le taureau par les cornes. C'est ainsi que je gère les affaires.
C'est une métaphore.
- Je saisis. - Mais ça s'est réellement produit.
C'est une tribu restreinte, ici, mais on peut caser une squaw de plus.
Alors, s'il vous plaît, ne me considérez pas comme votre patron.
- Ce n'est pas le cas. - Pas de chichis. Je suis White.
W-h-i-t.
E.
Merci, je suis employée par la banque. Je suis juste chargée de votre dossier.
La banque travaille pour moi, ipso facto, je suis votre patron.
Tout ça pour dire que j'adorerais voir votre jolie ossature plus souvent.
Inutile d'être enchaînés dans le carcan d'une relation employeur-employée.
Sauf si ça vous branche.
Auquel cas, j'ai des chaînes, derrière.
Je rigole. Mais sérieusement, j'en ai.
Je fais juste mon travail, M. Goodman.
D'ailleurs, je préfère être là-bas.
Vous vous plaisez chez les dégénérés de Tocard-ville ?
Ce ne sont pas des dégénérés. Ce sont des gens comme vous et moi.
Des gens ?
"Des gens, comme vous et moi." Excellent.
C'est ce que j'adore, chez vous, Kate. Vous avez une "personnalité".
C'est super. Une impertinence que je trouve extrêmement séduisante.
On devrait copuler.
- Quoi ? - On devrait copiner.
Un de ces jours. Comme ça.
- Ça va ? - Oui.
J'ai juste eu un renvoi.
Dans certaines cultures, ils se nourrissent de vomi.
J'y suis jamais allé mais je l'ai lu dans un bouquin.
Je suis désolée, M. Goodman. Je ne sors pas avec les clients.
Je comprends.
On ne suce pas la main qui vous nourrit.
Me'Shell. Raccompagne Mlle Veatch.
Assurez-vous que l'achat de ce club se fasse sans accroc.
Ils mijotent quelque chose. Je le sens.
Les films Ûber-Américains instruisent la jeunesse américaine depuis 1938.
Salut, Timmy.
Saperlipopette ! Vous m'avez fichu une sacrée trouille.
Ça te dirait de laisser un peu cette belle peinture à base de plomb pour jouer
à la balle au prisonnier ?
Oh oui, alors !
- Où suis-je, monsieur ? - Dans une fumerie, en Chine.
Ce sont les opiomanes qui ont inventé la balle au prisonnier, au 15e siècle.
Les Chinois se jetaient dessus des têtes humaines
au lieu des ballons agréés par la FABPA qu'on utilise aujourd'hui.
La FABPA ?
C'est la Fédération Américaine de Balle au Prisonnier d'Amérique.
La balle au prisonnier se joue à six joueurs par équipe, avec six ballons.
Le but du jeu est d'éliminer les adversaires.
Quand tous les joueurs d'une équipe sont éliminés, l'équipe adverse gagne.
J'ai hâte de jouer avec les copains.
Attends un peu, fiston.
- Patches O'Houlihan. - C'est bien ça, Timmy.
Patches O'Houlihan, sacré 7 fois champion. Il va t'accompagner pour la suite.
- Chouette, alors. Vraiment ? - Pardi, champion.
Si tu attrapes un ballon avant qu'il ne touche le sol,
c'est celui qui a lancé ce ballon qui sort, pas toi.
Et un autre joueur de ton équipe peut revenir dans le match.
- C'est un basculement de joueurs. - Merci, Patches.
J'ai hâte de lancer ma propre équipe, à l'école.
C'est bien, mon grand.
Mais sache que la balle au prisonnier est un sport violent et dégradant.
Alors, quand tu choisis tes joueurs,
rappelle-toi de choisir les plus grands et les plus forts.
Comme ça, vous pourrez vous liguer contre les plus faibles, comme Winston.
Joli, fiston. Tu seras un champion.
Rappelle-toi les cinq E.
Esquiver, éviter, échapper, s'écarter et
esquiver.
À la prochaine fois. C'était Patches O'Houlihan
qui vous disait : "Tirez à fond, et vos ballons vous remercieront."
Bien, les gars. Des questions ? Super.
Je nous ai inscrits pour les qualifications régionales, demain.
On s'est pas encore entraînés.
On doit se qualifier pour le tournoi. Demain, c'est notre dernière chance.
Le meilleur moyen d'apprendre un sport, c'est encore de le pratiquer.
Appelez-moi si vous voulez, je fais des mots fléchés.
Merci, Peter. C'est sympa.
Tout le monde sait...
- Vous n'avez pas de bureau ? - Si.
Un très joli bureau climatisé avec une jolie vue.
- Enfoncez le couteau dans la plaie. - Ce que je n'ai pas,
c'est 30 ans de transactions financières dénuées de tout système de classement.
Difficile de croire que je n'ai fait qu'un semestre à la fac.
Vous savez que vous n'avez pas encaissé d'abonnement depuis 13 mois ?
C'est de l'indifférence ou n'avez-vous vraiment aucun but dans la vie ?
Si on a un but, on risque de ne pas l'atteindre.
Mais si on n'en a pas, on n'est jamais déçu.
Et je peux vous dire que c'est une sensation fantastique.
Ça peut se comprendre, mais c'est vraiment triste.
Triste ? Vous savez ce qui est triste ?
Six adultes qui jouent à la balle au prisonnier.
Puisque je suis là, je vais faire des abdos.
J'aime bien me préparer pour les manifestations sportives.
Faut être agile et souple.
Vous prenez des vitamines ? J'en prends tout le temps...
De la balle au prisonnier ?
Si Peter La Fleur croit que quelques ballons sauveront son club miteux,
il risque d'avoir des surprises.
TOURNOI DE BALLE AU PRISONNIER
- Désolé, je suis en retard. - Salut, Pete.
- Réveil difficile ? - Souvent, quand la nuit a été bonne.
- Gord, ta famille est là. - Où ça ?
- Là-bas. - Génial.
Elle sait que je n'aime pas qu'elle me regarde jouer.
- Les gosses te ressemblent. - C'est leur belle-mère.
Je l'ai prise sur un site de femmes à marier, sur Internet.
- Et ça marche comment ? - Super.
Salut, chérie.
L comme "mon loulou". Que du bonheur.
- Ça veut pas dire "mon loulou". - Il y a différentes interprétations.
C'est un lien spécial que tu as avec ta femme d'lnternet. C'est bien.
- Il y a combien d'équipes ? - Deux.
Si on les bat, on participe au tournoi ?
- Oui. - Ça a pas l'air compliqué.
- C'est qui, l'autre équipe ? - Attends, c'est marqué ici.
- Sizaine 417. - Purée. On joue contre des louveteaux ?
Pas tout à fait.
N'importe quoi.
Sizaine 417, prêtes.
Average Joe's, prêts.
Partez. Balle au prisonnier.
Je vais t'en faire baver.
- Désolé. Ça va ? - Pourquoi faire du mal à une fille ?
Je suis désolé. Ça va ?
Gagnant : sizaine 417.
Dans les dents.
Tu es adoptée. Tes parents ne t'aiment même pas.
Et sans plus tarder, je suis honoré de remettre le prix...
Désolé. Nous avons un problème.
Malheureusement pour la sizaine 417, lors d'un contrôle antidopage inopiné,
on a découvert dans l'urine de l'une d'entre vous trois types d'anabolisants
et un tranquillisant pour castors de qualité médiocre.
J'ai bien peur que votre équipe ne soit disqualifiée.
Bon sang, Bernice.
En vertu des pouvoirs conférés,
je déclare que le gagnant du tournoi régional de qualification est
le club Average Joe's.
Tu as menti.
Kate, vous pouvez avouer pourquoi vous êtes venue.
Je me suis juste dit que vous auriez besoin de supporters.
Si vous voulez vous joindre à nous, il suffit de demander.
Merci, Peter. Mais c'est non.
Il est évident que je vous fais craquer.
Vous en pincez pour La Fleur.
J'ai souvent vécu ça. Vous ne pouvez pas vous éloigner de moi.
J'admets que par très brefs instants, quand vous n'êtes pas totalement...
Quoi ? Je ne suis pas totalement quoi ?
Pitoyable.
On sort avant 20 h, dans les centres aérés nazis ?
- Vous séchez l'atelier de poterie ? - Oui.
Bonjour, Kate. J'ignorais que je vous payais pour bavarder.
- C'est hors des horaires de travail. - Comme c'est "pratique", n'est-ce pas ?
Je suis venu vous féliciter de votre victoire par disqualification
et vous présenter l'équipe qui va gagner le tournoi de Las Vegas.
Mon équipe.
Permettez-moi de vous présenter...
Blizzard.
Laser.
Blazer.
Vous connaissez mon collaborateur, Me'Shell.
- Oui. - J'allais oublier le dernier élément.
Voici Fran Stalinofskivitchdavitovichski.
Dans son pays, la Romanovie, la balle au prisonnier est le sport national.
L'équipe de sa centrale nucléaire a gagné le championnat 5 fois de suite,
ce qui en fait la femme la plus dangereuse au monde avec un ballon.
Aboule, Blazer.
Montre-leur, Fran.
Et ce n'est qu'une balle de feinte.
Fin de la démo.
Nous sommes les Cobras Pourpres de Globo Gym.
we will, we will rock you.
Je crois que ce type est mort.
Attendez. Comment pouvez-vous participer au tournoi ?
Vous n'avez pas passé les qualifications.
Mon Dieu. On n'a pas passé les qualifications.
Ah, oui. Je me souviens, maintenant.
Le président de la fédération de balle au prisonnier est un ami à moi.
Je l'ai aidé à perdre quelques kilos avant l'été.
Alors oublie ton petit règlement, M. Je-sais-tout.
On n'est pas venus pour se bagarrer mais pour fêter notre équipe.
Il y a plein de bars pour vous et les Globo-nautes.
Votre équipe ?
Quelle équipe ? Votre meilleur joueur croit être un pirate.
Primo, il est plus pirate que vous ne le serez jamais.
Deuzio, on ignore qui est le meilleur joueur. On n'a fait qu'une partie.
- Ça pourrait être n'importe qui. - C'est ça, faites vos petites blagues.
Blagounette... Blagueur.
Mais laissez-moi vous dire un truc. Déclarez forfait.
Épargnez-vous la honte de tout louper avec ces losers à Las Vegas, La Fleur.
Allitération mise à part, je prends le risque.
- Oui, vous prendrez le risque. - Je sais. Je viens de le dire.
- Vous venez de le dire. - Je sais pas où vous voulez en venir.
- C'est ce que j'ai dit.
- C'est ce que je vous dis. - Très bien.
Touché.
On se tire, mais on se verra au tournoi.
Et, La Fleur, amenez votre bavoir car ça va saigner.
Ça va ?
On s'arrache. Les Cobras.
Bien, les gars. Allons nous nettoyer un peu puis rentrons chez nous.
Hé, vous.
C'était la pire prestation de balle au prisonnier que j'ai vue en 40 ans.
Si vous voulez la victoire, il faut la prendre par la croupe et la soumettre.
D'accord, petit bonhomme barjo. Je m'en vais.
Je ne suis pas un petit bonhomme barjo.
Je m'appelle Patches O'Houlihan.
Je suis votre nouvel entraîneur.
Patches O'Houlihan ? Le mec du film ?
- Oui. Il veut nous entraîner. - Tu as accepté ?
Je me suis dit qu'un entraîneur chevronné ne pourrait qu'être bénéfique.
D'accord. Mais il est pas bizarre, hein ?
Non, il est tout à fait normal.
J'adore l'odeur de pet vaginal, le matin.
Enfin, normal, pour nous.
Alignez-vous, les filles.
- Comment ça, "alignez-vous" ? - Maintenant.
Si vous voulez devenir de vrais pros de la balle au prisonnier,
vous devez apprendre les cinq E :
esquiver, éviter, échapper, s'écarter et esquiver.
Si vous maîtrisez ça, aucune balle sur terre ne pourra vous atteindre.
- Petit cul, vas-y. - Moi, ou...
On ne devrait pas apprendre en évitant des ballons qu'on nous jette dessus ?
C'est à ça que servent ces clés à molette.
Si vous évitez une clé à molette, vous éviterez un ballon.
Quoi ?
D'autres questions ?
Oui. Patches, vous êtes sûr que c'est vraiment nécessaire ?
Nécessaire ?
- Est-ce nécessaire de boire mon urine ? - Probablement pas.
Non. Mais je le fais car elle est stérile et que le goût me plaît.
Si tu es le capitaine, tu dois apprendre à danser dans le noir.
Tiens, mets ça.
Allez, les filles. Attachez vos ceintures.
Le spectacle commence.
Esquiver, éviter, échapper, s'écarter, esquiver.
Esquivez.
Évitez.
Écartez-vous. Esquivez.
J'ai 3 semaines pour botter vos culs minables et en faire quelque chose.
Allez. Mon transit est plus rapide que ça !
Si vous attrapez un ballon, l'un d'eux sort et l'un de vous rentre.
C'est là qu'on leur fait mal et qu'on gagne.
Allez. Un peu de bousculade, là.
C'est bien, Peter.
Allez. Plus que 30 kilomètres.
Bravo, mon garçon.
Suivant.
Bonne chance, Gordon. C'est à 90 % une question de mental.
Si tu peux éviter une bagnole, tu peux éviter un ballon.
C'est bon, Gord.
- Ça va, c'est bon. - C'est bien, là.
Réveille-toi, Duschmoll.
Fiston, t'es aussi utile qu'une sucette parfumée à la bite.
Le pas rapide, les mains alertes.
Attrapez et tirez.
On accélère. Quel tas de femmelettes !
Mon Dieu. Donne-moi ça.
Même en tombant d'un bateau, t'arriverais pas à toucher l'eau.
Où est ton instinct de tueur ? Faut se fâcher, devenir méchant.
C'est la seule façon de jouer.
Je ne suis pas vraiment coléreux.
T'es en colère, là ?
- Respire profondément. - On va aller par là.
Un coup de main ?
Quoi ? Huit ans de soft-ball.
- Elle est sûrement lesbienne. - Mais, non.
En tout cas, cette gouine sait jouer.
Allez.
- S'il vous plaît. - On a besoin de vous.
Owen aura la logistique, si vous jouez.
- Ah bon ? - La ferme.
White Goodman me répugne aussi...
Raison de plus pour vous joindre à nous.
Allez. Venez nous aider à tirer.
Impossible. Je suis sous contrat. Ça serait un conflit d'intérêts.
Comme vous voudrez.
Vous avez entendu Billie-Jean King. Inutile de pleurnicher.
On a du pain sur la planche.
On aplatit la pâte à pizza. Maintenant, on ajoute la sauce.
Je salive déjà.
Il faut mettre une grosse cuillérée de sauce sur la pâte,
puis la disperser avec le fromage.
Monsieur, regardez...
Non. Qu'...
Qu'est-ce que j'ai dit ? Toujours frapper avant d'entrer.
- Il faut toujours frapper. - Désolé.
Qu'y a-t-il de si grave pour que tu interrompes mes réflexions ?
Ça.
- Ils s'améliorent. - Oui. Je vois ça, Me'Shell.
Fini de jouer. Il est temps de mettre fin à ce quadrille.
Et la fille ? Elle est forte.
Il faudra séduire Kate plus tôt que la nature ne l'aurait voulu.
Mais rassure-toi, Me'Shell.
Nulle ne résiste quand White Goodman chausse ses souliers vernis.
- Qui est-ce ? - White.
Surprise.
Qu'est-ce que vous faites là ?
- Comment avez-vous eu mon adresse ? - Liberté de l'information.
Les hippies ont été bons à quelque chose. Je rigole. Pas vraiment.
J'ai de grandes nouvelles. Asseyez-vous.
- C'est quoi ? - Vous êtes virée.
- Quoi ? - Vous êtes virée.
J'ai dit à la banque que vous voliez et buviez. Ils m'ont cru.
Ils ont refilé mon dossier à un autre gratte-papier.
Pourquoi avez-vous fait ça ?
Je suis là pour vous séduire, Kate.
Vous m'avez virée pour que je sorte avec vous ?
Vous êtes totalement siphonné.
- Vous réprimez ce que vous ressentez. - Oui. De la nausée.
Si vous ne partez pas, vous en subirez les conséquences.
Vous aimez les trucs pervers, hein ? C'est cool.
Moi aussi, je peux être vilain.
Ouais, un vilain petit pervers.
- Vous êtes vilaine ? - Un problème ?
Ne vous en préoccupez pas.
Ça me préoccupe moins que votre coupe de cheveux.
Mais je crois qu'elle vous a demandé de partir.
Je pige. Vous avez l'odeur d'un mâle inférieur dans les naseaux.
Dommage. Je vais vous laisser en profiter un peu, La Fleur,
car après ce tournoi, votre club, votre vie et votre nénette seront à moi.
Entièrement à moi.
À suivre...
Pas touche. Jamais.
Bien, Roméo. Je vais vous aider à vous relever.
Lâchez-moi. Ne me touchez pas.
C'est fini entre nous, Kate.
Personne ne me fait saigner mon propre sang.
- Voilà qui était tout à fait normal. - Oui.
Ça sent les cookies !
Mazette !
J'aime les licornes.
Je sais, vous avez décliné notre offre, mais réfléchissez-y encore un peu.
Avant de répondre, sachez que vous aurez votre propre vestiaire.
- Vraiment ? - En quelque sorte.
Et il y a aussi ça.
- C'est quoi ? - J'en ai trop fait.
Ça alors ! Deux abonnements de cinéma périmés
et un bon pour un massage dorsal gratuit de Peter La Fleur.
- Si vous êtes sage, il sera intégral. - Arrêtez, s'il vous plaît.
Je ne veux pas de votre cadeau ou de votre massage.
Je veux juste voir la tête de White Goodman quand on gagnera.
- Vous en êtes ? - Oui.
Las Vegas, une ville faite de sable chaud, de rêves brisés et de homards à 5 $.
Une ville où on peut connaître un happy end, si on paye le supplément.
Elle accueille mieux que la Coupe du Monde,
les Championnats du Monde et la Deuxième Guerre mondiale réunis.
En direct, voici le tournoi de balle au prisonnier sur Canalsport 8,
le nec plus ultra des sports rares depuis 1999.
Si c'est presque un sport, on vous le montre.
Bonjour et bienvenue au tournoi de balle au prisonnier de Las Vegas
retransmis en exclusivité sur Canalsport 8.
Nous sommes en direct de l'annexe d'étude de l'université de Las Vegas.
Je suis Cotton McKnight
et voici mon complice, Pepper Brooks.
Ouais. Cotton, salut.
Il y a 32 équipes. Il faut donc quatre victoires pour aller en finale,
la cinquième rapporte les 50 000 $ que tout le monde convoite. Cotton.
Il y a de l'électricité dans l'air, une lueur palpable d'attente.
Les équipes sont à cinq victoires de l'immortalité.
Elles viennent de Katmandou à Tombouctou, et tout ce qu'il y a entre,
pour s'affronter dans le seul vrai défi humain qui soit : la balle au prisonnier.
Tout joueur doit être vacciné contre le choléra, la syphilis et la varicelle.
Je rappelle que les joueurs dyslexiques ne sont pas autorisés sur le terrain.
L'équipe Blitzkrieg va entrer sur le terrain pour le premier tour.
Seuls les ballons de la FABPA sont autorisés.
L'usage de tout autre ballon est strictement interdit.
- Salut. - Qu'est-ce qu'il y a, là-dedans ?
Une vraie équipe a besoin de vraies tenues.
J'ai donc jeté les vieilles et j'ai conçu celles-là moi-même.
Super. Maintenant qu'on est lancés, on devrait peut-être se taper dessus.
J'espère que ça ira, pour la taille.
- Attendez. - Joli.
Ça va pas. C'est pas ce que j'ai commandé.
- C'est quoi, ça ? - C'est quoi, ça ? C'est merdique.
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - On joue avec ce qu'on a sur le dos.
Impossible. La FABPA exige des tenues coordonnées.
Tu crois qu'ils veulent des cuissardes sans rien dessous ?
Calmez-vous. On a tout le temps de trouver d'autres tenues.
Les filles, sur le terrain, ou on déclare forfait.
Allez. Je veux voir du mouvement. Hop, hop.
Je ne vois pas de mouvement.
Que dis-tu de ces danseuses ?
- C'est un spectacle familial de qualité. - Tout à fait.
Voici l'équipe allemande, Blitzkrieg.
Les champions d'Europe espèrent étendre leur empire en Amérique.
Voilà un challenger relativement inconnu,
une équipe issue des qualifications, le club de gym "Average Joe's".
Dieu tout-puissant.
Cool.
Hé, connard, vous êtes nazes.
Merci. C'est sympa d'être à Las Vegas.
Bonjour. Nous sommes tous ici
et nous sommes prêts à jouer.
Les joueurs d'Average Joe's portent une tenue peu commode.
J'ai l'impression de regarder un clip de Cher.
Average Joe's, prêts.
Blitzkrieg, prêts.
Partez.
C'est parti. Average Joe's contre les Allemands archifavoris.
L'équipement sadomaso a été popularisé par la poétesse Sappho,
- dans l' île de Lesbos. - Touché. Vous sortez.
Cuir et latex ont leur place dans une chambre, pas sur le terrain.
Et mes conseils ? Esquiver, éviter, échapper, s'écarter, esquiver.
Le capitaine Peter La Fleur est éliminé et le coach, O'Houlihan, est mécontent.
Cette équipe n'a pas l'air à la hauteur.
Empiètement de la ligne médiane. Vous sortez.
Average Joe's a de la chance.
Les Allemands dominent toujours cette ligne Maginot.
Bon lancer du petit dominé.
Il ne reste que deux joueurs chez Joe's. Regardez ça. Plus qu'un.
Average Joe's va bientôt rentrer à la maison.
Tout dépend du seul membre sans chromosome Y, Kate Veatch.
Quel lancer !
Un vrai canon.
- Allez, Kate. - T'es le seul vrai mec. Écrase-les.
Les Allemands sont à deux contre un. Bien rattrapé. La Fleur revient.
Quel revirement de situation ! Maintenant, Joe's a l'avantage.
- Super déviation. - Vise-le.
- Il est sans ballon. - Il n'a plus de ballons, Cotton.
Gagnant : Average Joe's.
Bite en bois, c'est magique !
Hé, bien !
Les Allemands perdent au premier tour et victoire sidérante d'Average Joe's.
Je suis sidéré.
Vous êtes des porcs.
Vous amenez la honte sur vos maisons.
Perdants.
Vous devez être Daddy.
Joe's a surpris les experts et parvient à se qualifier pour le match de demain,
où nous séparerons le bon grain de l'ivraie, les hommes des gamins
et les gauchement féminins des probablement Canadiens.
Restez ici. Ça commence à devenir palpitant.
- Hé ! - Ce mec est un enfoiré.
Tu voulais me voir, Patches ?
Tu t'es bien débrouillé. Tu as la trempe d'un meneur.
Ces types et cette lécheuse de chatte croient en toi.
Kate n'est pas une lécheuse de chatte.
Tiens. C'est pour toi.
- Je ne peux pas accepter. - Tu es un grand joueur. Tu l'as mérité.
J'ai des putes dans ma chambre. Ça te dit de fêter ça ?
Non, merci. Je vais me contenter du foulard.
Comme tu voudras, tarlouze.
- Désolé. - Justin ?
Amber. Qu'est-ce que tu fais là ?
- C'est le tournoi de pom pom girls. - C'est génial.
- On est en finale. Et toi ? - C'est celui de balle au prisonnier.
Je te présente mes coéquipiers, Dwight, Mlle Veatch et Gordon.
Voici Amber.
Je veux aller sur les montagnes russes.
- Salut, Derek. C'est cool. - Va chier, abruti. On y va, Amber.
- C'est super de te voir. Bonne chance. - Toi aussi. Tu es tonique. Ravissante.
Quoi ?
T'en fais pas pour ce type. C'est une enflure.
Il va tomber des montagnes russes et se briser en mille morceaux.
- Sympa, Dwight. - Ça arrive.
Comme à mon cousin Ray-Ray. Boum. Tué sur le coup.
Merci.
2E JOURNÉE LES 16 MERCENAIRES
Rassemblement. On a du boulot.
On a eu de la chance au premier tour.
On a pris ces Boches au dépourvu, mais ça ne se reproduira pas,
alors, fini les conneries et rappelez-vous ce que je vous ai appris.
Les arrêts au centre, visez bas. Et vous allez enfin choper un ballon ?
On dirait des débiles mentaux essayant de s'enfiler une poignée de porte.
Reprenez-vous. Jouons à la balle au prisonnier, bon sang !
Tendez les mains.
- Un, deux, trois. - Joe's.
- Average Joe's, vous êtes prêts ? - Oui.
Les Bûcherons, prêts ?
Partez.
Ça ne sera pas une mince affaire d'affronter les Bûcherons.
Ces hommes des bois n'ont pas dû voir une femme depuis 8 mois.
Ils doivent se masturber souvent, Cotton.
- Touché. Vous sortez. - Dans le ventre.
Average Joe's a l'air solide.
Un souvenir pour un fan chanceux.
Gare aux chutes d'arbres. La Fleur l'a eu. C'est fini, les amis.
Average Joe's fait des coupes claires et va en quart de finale.
GLOBO GYM VS LES KAMIKAZES
Globo Gym espère lâcher une bombe A sur les Kamikazes.
Je sais pas comment ils peuvent jouer avec des couches. J'ai jamais pu.
Coucou.
Une attaque "coucou" de White Goodman qui dit "Sayonara" à Suzuki Toyota Oshinawa.
Il le sentira encore demain ? Droit dans le pif.
Attaque impitoyable de Globo Gym et de leur minuscule meneur, White Goodman.
Ça doit être les cheveux effilés. Ils sont magnifiques. C'est mortel.
On n'en voit plus, de nos jours.
Globo Gym dit : "Domo arigato" et va en demi-finale les doigts dans le nez.
AVERAGE JOE'S VS NIQUE TA CLIQUE
Nique ta Clique, prêts. Average Joe's, prêts. Partez.
Average Joe's va essayer de régler son compte à Nique ta Clique,
champions urbains depuis cinq ans.
Nique ta Clique privilégie peut-être la danse sur la performance.
Ils feraient mieux de se reprendre avant de se faire pendre.
Tout à fait, mon cher. Bien rattrapé. La Fleur fait volte-face et bombarde.
Gagnant. Average Joe's.
Average Joe's, indifférent aux breloques, accède aux demi-finales.
GLOBO GYM VS POLICE DE LAS VEGAS
Globo Gym fait de la pâtée avec les policiers de Las Vegas.
Ça doit faire mal.
Dans le mille.
Gagnant. Globo Gym.
Tant pis pour le fair-play. Globo Gym accomplit un homicide
et va en finale.
DEMI-FINALE
Les Pumas Volants de Poughkeepsie submergent Average Joe's.
Ça s'annonce mal. Le gagnant affronte Globo Gym en finale.
En plein dans les testicules.
Aie-ville. Habitants : toi, mon pote.
Il ne reste plus que deux joueurs chez Average Joe's.
La Fleur doit aller s'asseoir.
- Temps mort. Gordy. - Temps mort.
Temps mort.
Les douze coups de minuit vont bientôt sonner pour Cendrillon
- et Average Joe's redeviendra citrouille. - J'adore les citrouilles.
Tu ne les auras pas. Ils sont trop bons, et tu es nul.
- Oui, c'est vrai. - Notre seul espoir est que tu te fâches.
- Pigé. - Tendez les mains.
- Un, deux, trois. - Joe's.
Il faut te mettre en colère. Fâche-toi.
Gordon Pibb, seul, face à cinq Pumas. Il ne leur reste plus qu'à pleurer.
Sayonara, auf wiedersehen et au revoir.
- Partez. - Que le massacre commence.
Bonne déviation.
Et une autre.
Trois balles d'un coup. Qui l'aurait cru ?
Quatre contre un. Pibb ne fléchira pas sans se battre.
Ça y est.
- C'est incroyable. - Il les désigne.
Maintenant, deux contre un, qui l'eût cru ?
- Vas-y, espèce de malade ! - Il cherche la bagarre.
Incroyable. Un contre un.
- Je n'en reviens pas. - On ne peut en revenir, Cotton.
Gagnant.
Ils vont affronter Globo Gym en finale pour essayer de remporter 50 000 $.
- De quoi acheter une sacrée citrouille. - Tout à fait, Pep.
Je n'aurais jamais cru ça possible.
Mais avec Patches O'Houlihan, champion à sept reprises, à la barre,
ça doit être la chance légendaire des lrlandais.
LA CHANCE DES IRLANDAIS BAR & GRILL
Demain, on va massacrer ces connards de Globo Gym.
- Tu crois qu'on peut les battre ? - On a une chance tant qu'on a Patches.
Mon Dieu.
C'est sans doute comme ça qu'il aurait voulu partir.
- Quoi ? - Qu'est-ce qu'on va faire sans Patches ?
On va se faire bistourner.
- C'est quoi, bistourner ? - Je sais pas. Ça a l'air mauvais.
Tu devrais leur parler.
J'ai pas de carte de vœux avec "Désolé, le coach a été écrasé par 2 tonnes d'ironie".
Je reviens.
Quoi ?
Nous ouvrons un Globo Gym à Mexico. J'ai potassé mon espagnol.
Me'Shell avait des soucis digestifs. Ça vous ennuie pas, j'espère.
Vous pouvez fermer la porte ?
Pour le bien de tous, ma biche.
Voilà le marché: je vous donne 100 000 $ et vous me cédez votre club.
Point barre.
On n'en parle plus.
Si vous croyez pouvoir m'acheter, vous êtes plus bête que je le pensais.
Je pense pas être plus bête que vous pensiez que je penserais que je l'étais.
Écoutez, Peter, je sais ce que c'est.
Malgré nos échanges tempétueux, on est les mêmes.
On est des meneurs. Et j'aime bien ce que vous faites, au club.
J'adore le côté "Je suis bof, vous êtes bof, mais bof, pas grave."
"Restez gros si vous êtes bien dans votre peau." Ça marche.
Et ils vous adorent. Ce qu'ils vous adorent !
Vous êtes leur Fonzie, Pete.
"Hé." Pas vrai ?
Vous trouvez ça juste d'avoir tout le temps cette pression sur les épaules ?
Qu'ils se tournent vers vous pour résoudre leurs problèmes ?
Allez !
Je vous connais. Vous vous connaissez.
Et je reconnais que vous reconnaissez que vous vous connaissez.
Vous allez droit dans le mur.
Un jour ou l'autre, Average Joe's va fermer.
Et quand ça sera le cas, ils vous le reprocheront.
Vous avez peut-être déjà vu 100 000 dollars au cinéma.
Mais je vous assure qu'on y perd, à l'écran.
De l'argent. 100 000 $. Un match de balle au prisonnier.
Prenez l'argent.
Investissez-le, faites-en don, je m'en fiche.
Signez le contrat.
Allez, les gars. On a Peter.
Et ils ont Laser, Blazer, Taser et toutes sortes de "asers".
Holà. Steve doit purger le monstre marin.
Justin, ton daiquiri sans alcool.
- Merci, Mlle Veatch. - Rien pour moi.
- Dwight dit qu'on va se faire latter. - Ne parlons pas de demain.
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - C'est compliqué.
- Mais que crois-tu qu'on doive faire ? - Dis-nous.
Quel est ton plan ?
Qu'est-ce que vous attendez de moi ? Je n'ai pas de plan.
On va jouer contre Globo Gym et on perdra sans doute.
Le plus tôt vous aurez compris ça, le mieux ça sera.
Il ne le pensait pas vraiment.
- Il est sérieux ? - Il est juste stressé.
Je ne l'ai jamais vu comme ça.
Holà, moussaillon, où vas-tu ainsi ?
Tu n'es pas un pirate.
Bien, les gars. Allons nous reposer pour demain.
Je vous rejoins. Je vais prendre des toilettes... aller au verre...
dans les toilettes.
Quoi que tu fasses, lave-toi les mains.
Excusez-moi, mademoiselle. Je me demandais...
Vous êtes celui qui me regardez sans cesse.
Pourquoi cela ?
Car vous êtes la plus belle créature que j'aie jamais vue.
Fais attention, pauvre tache.
Retourne sur l'lie au trésor.
Pédé.
Va te faire foutre.
Tous aux abris car l'heure de la finale est arrivée sur Canalsport 8.
Nous avons vu de tout : du cran, de la détermination, de l'incontinence.
Tout ça pour arriver à un conte de fées.
Le club de gym Average Joe's espère enfoncer son sabre tranchant
dans le cœur des Cobras Pourpres de Globo Gym,
et repartir avec 50 000 dollars cash.
Bonjour et bienvenue à ce que vous attendez tous.
Une histoire à la David et Goliath plus vraie que la Bible.
La finale de la balle au prisonnier sur Canalsport 8.
Allez, tout le monde est descendu...
VOUS AVEZ RÉGLÉ VOTRE NOTE. VOUS POUVEZ QUITTER LA CHAMBRE.
Et quand il y a double faute ?
Élimination par mort subite. Article n° 113-D du règlement.
- D'accord. - Hé, les gars, attendez.
- Je t'ai cherché partout. - Vraiment ? Pourquoi ?
Derek est tombé des montagnes russes et s'est brisé en mille morceaux.
C'est horrible.
On était au centre du numéro. Maintenant, on peut plus le faire.
- Je suis désolé. - Tu dois le faire.
Quoi ?
Non, impossible.
S'il te plaît. Tu es le seul ici qui connaisse le numéro.
- Ma finale est à midi. - Tu seras rentré à temps. Promis.
D'accord. Je vais le faire.
- Je dois leur dire. - Pas le temps.
Average Joe's est l'outsider à 50 contre 1. Personne ne mise sur eux.
Qu'en penses-tu, Pep ?
White Goodman m'a dit que son équipe voulait vraiment gagner le match.
Le décor est prêt pour que s'y déroule la pièce cruelle de Darwin.
Ne partez pas. La "joie maligne" chère à Schopenhauer va commencer.
- Pourquoi serait-il parti ? - Il sait qu'on va se faire latter.
C'est faux. J'ignore pourquoi il est parti, mais on se débrouillera sans lui.
- On va essayer. Owen, tu devras jouer. - D'accord.
Il nous manque encore deux joueurs.
Il nous manque notre soupirant boutonneux et Steve le pirate.
Qui est Steve le pirate ?
Le seul type de l'équipe habillé en pirate.
Il y a un type dans notre équipe habillé en pirate ?
Et maintenant, voici les Ânes à l'Assaut du lycée de West Davenport.
- On a réussi. - Mon Dieu.
- C'était parfait. Tu as été parfait. - Je dois y aller.
- Tu restes pas pour la coupe ? - Désolé. J'ai ma propre coupe à gagner.
Maintenant, j'y vais.
Voici les Cobras Pourpres, menés par White Goodman. Très professionnels.
Nous n'avons pas encore vu Average Joe's.
Ça pourrait être une ruse psychologique, ou peut-être pire.
Ils ne sont pas sur le terrain, Cotton. On remarque leur absence.
Nous reviendrons après ce message de nos sponsors...
Une bouteille d'eau, s'il vous plaît.
Vous êtes Peter La Fleur, non ?
- Lance Armstrong ? - Oui. Mais je suis un de vos fans.
- Vraiment ? - Oui, j'ai regardé le tournoi, sur la 8.
Je suis à fond pour vous et contre ces enfoirés de Globo Gym.
Dépêchez-vous, vous allez être en retard.
- J'ai décidé d'abandonner, Lance. - Abandonner ?
J'y ai songé aussi quand j'ai eu un cancer du cerveau, des poumons et des testicules.
Mais grâce à mes amis, je suis remonté sur un vélo
et j'ai gagné le Tour de France cinq fois de suite.
Mais je suis sûr que vous avez de bonnes raisons.
De quoi êtes-vous en train de mourir pour ne pas participer à la finale ?
Là, maintenant, je dirais que c'est de honte.
Si on ne renonçait pas, on n'aurait rien à regretter pour le restant de notre vie.
Bonne chance. Je suis sûr que ce choix ne vous hantera pas à jamais.
Steve ? Steve le Pirate ? "Scorbut".
- Non. Ça me dit rien. - Laisse tomber.
On jouera à quatre. Vous ne pouvez pas faire une entorse au règlement ?
Non. Le règlement, c'est le règlement. Vous n'avez pas assez de joueurs.
Informez le comité et M. Goodman du forfait d'Average Joe's.
Peut-être l'année prochaine ?
Excusez-moi.
Désolé d'être en retard. Vous n'en reviendrez pas.
Tu arrives à temps pour nous aider à déclarer forfait.
Pourquoi ?
Je ne sais pas quoi vous dire, mais...
Oui, on me dit qu'Average Joe's n'a pas assez de joueurs
et va déclarer forfait pour la finale.
C'est audacieux. Voyons voir si ça paye.
Revenons sur le terrain pour la remise du sceptre par le président de la fédération.
Mesdames et messieurs, en vertu des pouvoirs qui me sont conférés
par la Fédération Américaine de Balle au Prisonnier d'Amérique,
et en accord avec nos sponsors, Maxiplanchers et Omaha volailles,
j'ai le plaisir de déclarer que le gagnant du tournoi est...
Attendez. Il est là.
Salut. Désolé d'être en retard.
Nous sommes prêts à jouer, Votre Honneur.
Trop tard. Votre bande de minables a déclaré forfait. Le trophée est à moi.
Il a raison. Ils ont déclaré forfait. Vous n'y pouvez rien.
Détartrage, La Fleur. Détartrage total.
Ce n'est pas vrai.
La commission peut casser la décision du président par un vote aux deux tiers.
Il a raison. C'est une règle annexe.
- C'est une règle annexe. - Quoi ?
- Attendez une seconde, les amis. - Laissez-les jouer.
Il se pourrait qu'on ait notre finale.
Écoutez ce public.
C'est incroyable.
On sait ce que veut le public, mais la commission a le dernier mot.
Et on dirait qu'ils ont pris une décision.
Joe's a besoin de deux votes "positifs".
- En voilà un. Bonne nouvelle pour Joe's. - Attendez.
- Voyons voir le vote du deuxième juge. - Merci.
Égalité. C'est serré. Leur sort est suspendu au pouce du dernier juge.
Il dit "oui". Average Joe's peut jouer.
N'importe quoi. Vous allez les laisser faire ?
- Merci, Chuck Norris. - Merci à toi, Peter.
Capitaines, serrez-vous la main. Tâchez d'être fair-play.
Bonne chance, White.
Fourre-toi-la dans le trou de fourre, La Fleur.
Prépare-toi à être humilié à la télé.
Je laisse tomber.
- C'est sympa d'être venu. - C'est ce que je me suis dit.
Quoi ? J'ai un plan.
Essayez d'être à deux contre un, gaffe aux ramassages. C'est quoi, la devise ?
- "Visez bas". - C'est ça. Visez bas.
Donnez le maximum, pour Patches.
On y va, on se détend, on essaye de s'amuser.
Après tout, ce n'est que de la balle au prisonnier.
- Tendez-les. Un, deux, trois. - Joe's.
Globo Gym, prêts ?
Average Joe's, prêts ?
Partez.
La finale a commencé. Average Joe's contre les Goliaths de Globo Gym.
Kate Veatch est rapidement éliminée.
Goodman est touché, mais la balle peut être attrapée et...
- Elle l'est. - Bonne réception.
- Tu sors, La Fleur. - Peter La Fleur doit sortir.
Joe's a perdu prématurément ses deux meilleurs joueurs.
Dwight Baumgarten se donne à fond. Me'Shell Jones touché sur le crâne.
Tu es à moi, la prochaine fois.
En plein dans le popotin. 2-1, et Globo Gym domine la partie.
- Vous sortez. - Je sais pas ce que c'était,
mais ça laisse Joe's du mauvais côté d'un avantage à 4-2.
Élimination en faveur de Joe's. 3-2.
Vous sortez.
Gordo. Pète les plombs. Mets-toi en colère.
Goodman a rattrapé la balle. Pibb sort, Me'Shell Jones rentre.
Dehors, le binoclard.
Tout dépend du plus jeune de l'équipe. Il doit se défendre.
C'est clair, Cotton.
4 Cobras et 1 Joe's. Même une mangouste enragée n'aurait aucune chance.
- Belle esquive. - Reste en vie.
Ils se moquent de lui.
Il faut qu'il évite de se faire toucher. C'est la clé.
Justin, vas-y.
Magnifique réception.
Et une autre. Peter La Fleur revient dans la partie.
Un revirement à trois joueurs. Joe's n'est pas encore fini.
Je t'aime.
Je t'aime au...
Amour éternel sans divorce.
Plus que deux joueurs de chaque côté. Quel match ! Quel sport !
Jetez votre règlement, les amis, voici la balle au prisonnier de la rue.
Attention. La Fleur est à terre. C'est une cible facile.
Ça alors ! Kate Veatch a servi de bouclier à Peter La Fleur. Quel sacrifice !
C'est le moment le plus touchant que l'on ait vu dans ce tournoi.
Un coup bas de White Goodman.
- Mauvaise conduite. Avertissement. - Arrêtez votre cirque.
- Ça va ? - Oui, c'est bon.
- Mon Dieu. Tu es sûre ? - Oui, ça va.
- C'était un accident. - Aucune chance.
On est en sueur. Les ballons glissent entre les doigts.
Allez vous asseoir. Il faut sortir du terrain.
Surveillez-le.
Peter.
Flanque-lui une raclée.
- La partie redémarre. - Reprenez position.
On dirait qu'on est à deux contre un, un ménage à trois de douleur.
En général, on paye le double pour avoir ça, Cotton.
Vous démarrez sur le terrain. Les ballons sont à vos pieds.
Prêts ? Partez.
Il s'agit de jouer au chat et à la souris. Peter La Fleur doit attendre pour tirer.
Il l'élimine.
Ça alors ! Globo Gym gagne. Le rêve de Cendrillon vole en morceaux.
Average Joe's est arrivé jusque-là pour rien.
Ils n'auront rien du tout, Cotton.
Pas d'élimination. Double faute. Vous avez mordu sur la ligne.
Quoi ? C'est la pire décision que j'aie jamais entendue.
Je me casse le cul et vous me sortez un arbitrage de quatrième division ?
Article 113-D de la FABPA. Mort subite.
D'accord. Aboulez.
Je n'en reviens pas. La mort subite.
Laissez-moi vous dire,
une double faute sur un tir éliminatoire remonte à l'épisode d'Helsinki en 1919,
et on sait tous comment ça s'est terminé.
Voici le plus grand événement sportif : la balle au prisonnier avec mort subite.
Pepper a besoin d'un nouveau froc.
White, Peter, voici la mort subite.
On élimine son adversaire en le touchant. Attraper le ballon ne sert à rien.
Les deux pieds doivent rester en permanence dans le triangle.
Vous pouvez tirer n'importe quand après mon signal. Compris ?
D'accord. Bonne partie. Bonne chance, messieurs.
C'est fini, La Loseur.
Prêt pour la tornade ?
Ne va pas pleurer chez maman quand je te botterai le cul devant tout le monde.
Ne va pas pleurer chez papa quand je me le serai torché avec ta tronche.
- T'as l'air gros dans ce pantalon. - Prenez position.
Tout est dans la tactique. Si on tire trop tôt, on est sans défense.
Si on tire trop tard, on est éliminé. Dilemme, ton nom est balle au prisonnier.
Ce sport ne construit pas le caractère, il le révèle.
T'as raison, à fond, Cotton.
Parle-moi.
Écoute, petit étron.
Rappelle-toi l'entraînement et fie-toi à ton instinct.
Tu peux le faire. Je crois en toi.
Au revoir.
D'accord.
Messieurs, veuillez prendre position.
Qu'est-ce qu'il fabrique ?
Je ne sais pas.
Regardez-moi ça.
En 23 ans de métier, je croyais avoir tout vu.
Mais on dirait que Peter La Fleur s'est bandé les yeux.
Il ne pourra pas très bien voir, Cotton.
Prêts ?
Partez.
Au revoir, Peter.
J'ai toujours su que tu étais faible.
Air Goodman, j'arrive.
Et Goodman est touché.
Gagnant. Average Joe's.
Croyez-vous à l'improbabilité ?
Average Joe's bouleverse le monde de la balle au prisonnier
et renverse Globo Gym en finale.
Incroyable.
Je suis allé sur la Grande Muraille de Chine. J'ai vu les pyramides d'Égypte.
J'ai même vu un homme satisfaire un chameau.
Mais jamais, en toutes ces années,
n'ai-je vu un match aussi stupéfiant, aussi improbable que celui-ci.
La petite équipe "qui n'en veut", le club de gym Average Joe's
se tient devant nous, étincelant, de vrais champions de balle au prisonnier.
Au nom de la Fédération Américaine de Balle au Prisonnier d'Amérique,
j'ai l'honneur de vous remettre ce chèque de 50 000 dollars.
Qu'est-ce qui vous fait sourire ? Ça n'a plus d'importance.
Vous m'avez vendu votre club hier soir, rappelez-vous. Vous perdez, je gagne.
Bande de minables merdiques.
Peter, c'est vrai ?
Oui, c'est vrai.
C'est vrai, j'ai vendu Average Joe's à White.
C'est vrai, tout homme a un prix.
Et c'est vrai, l'argent gagné au jeu est plus précieux que celui gagné au travail.
- Maintenant, il philosophe. - Écartez-vous, s'il vous plaît.
Vos gains. Félicitations.
- Juste au bon moment. Merci. - Quels gains ?
J'ai oublié de vous dire : j'ai pris votre pot-de-vin de 100 000 dollars
et je l'ai misé sur nous. On était à 50 contre 1.
Combien ça fait, 50 fois 100 000 ?
50 000 ?
5 millions de dollars. Peter, c'est une blague ?
Surprise.
Fourrez-le où je pense. Je revendrai pas le club pour tout l'argent du roi Midas.
Il est à moi, alors partez, vous et votre bande de tocards minables.
C'est vrai. Je peux pas vous obliger à vendre Average Joe's.
Je vais donc suivre vos conseils et investir.
- Dans une part majoritaire de Globo Gym. - Je ne le permettrai pas.
Globo Gym est cotée en bourse. Vous ne pouvez rien y faire.
Je contrôlerai Globo Gym et tout ce que Globo Gym possède,
ce qui comprend désormais Average Joe's.
Je suis votre patron.
Impossible. Nul n'est mon patron. Je suis mon propre patron.
- Vous êtes viré, mon pote. - Vous ne pouvez rien me faire.
Vous allez être bouffé tout cru, La Fleur, comme un beignet.
- Une autre fois. - Vous êtes un nul, La Fleur.
Donne-moi ça.
Le coup des yeux bandés, c'était de la folie.
Regardez. Steve le Pirate.
Tu sais, j'ai réfléchi à ce que tu as dit
et tu as raison.
Je ne suis pas vraiment un pirate.
Je ne sais pas, Steve.
Si tu n'es pas un pirate,
avec qui vais-je partager tout ce trésor enfoui ?
Tu nous as manqué.
Hé, toi.
- Joyce ? - Kate.
- Je te croyais au Guam. - J'ai pris l'avion pour ne pas rater ça.
Tu es incroyable.
- Je t'ai dit qu'elle était lesbienne. - Bien vu.
Je ne suis pas lesbienne.
Ah non ?
Je suis bisexuelle.
Tiens donc.
Allez, tout le monde. Un joli sourire.
AVERAGE JOE'S REMPORTE LA MISE
Salut. Je suis Peter La Fleur, propriétaire et gérant d'Average Joe's.
Je suis venu vous dire que vous étiez parfaits tels que vous étiez.
Mais si ça vous dit de perdre quelques kilos et de vous faire des amis,
Joe's est fait pour vous.
Nous créons des cours de balle au prisonnier pour les enfants.
Alors, venez apprendre un jeu formidable dans les règles de l'art. D'accord ?
D'accord.
Par pitié.
J'ai gagné ce tournoi.
Connard de Chuck Norris.
Sous-titrage Visiontext : Margo Kleinknecht
FRENCH
J'espère que vous êtes contents, maintenant.
Le gentil gagne, le méchant perd.
Quelle surprise !
J'adore les happy ends.
C'est le problème avec le cinéma américain.
Ils sont infoutus d'injecter de la complexité.
"Je veux pas réfléchir, je veux juste me divertir."
D'accord, très bien.
Vous voulez un petit extra pour la route ?
Matez ces gros lolos.
Mes appâts font courir tous les mecs
Ils disent: "Ils sont mieux que les tiens"
Eh ouais, ils sont mieux que les tiens
Je t'apprendrai, mais faudra payer
Ce qui fait craquer les mecs
Ce qui leur fait perdre la tête Mes appâts font courir tous les mecs
Eh ouais, ils sont mieux que les tiens Je t'apprendrai, mais faudra payer
Contents ? Le gros est rigolo ?